#dia3

Tive um dia difícil. Não falares comigo o dia todo. Ver que recebes os whatsaps e não respondes, ver que afinal tens skipe a funcionar e nem te vejo a cara desde que foste embora. Sinto-me sozinha, deixaste-me para trás. Hoje foi um mau dia.

#dia2

Hoje foi um dia estranho. A demasiada atenção dada pela psiquiatra, a ligar-me fora de horas, deu-me a sensação de que realmente se importa e assustou-me por outro lado. Eu sei que estes exames que tenho que fazer e que envolvem palavras como cancro e cérebro na mesma frase são por despiste enquanto não sabem o que se passa, mas a ideia aterroriza-me. Sinto-me sozinha. As pessoas que sabem o que estou a passar tendem a desvalorizar para me fazerem sentir melhor mas...por outro lado fico com a sensação de que não têm a noção do impacto que isto está a ter nestes dias. Sempre me achei forte, nada me derrubou de tudo o que já passei, mas perante a possibilidade de não poder ter filhos não arranjo nem formas nem escapes de lidar com isto. Passei a vida a fazer fugas para a frente e agora estou encurralada por não depender de mim controlar o meu corpo. E sei que se a vida me roubar o meu maior sonho, ter filhos e educá-los num processo oposto ao que me deram a mim em criança, a minha vida perde o sentido. Só me apetece chorar quando penso nisto. E devo parecer absurda, mas acho que lidaria melhor com um cancro no cérebro que pudesse tratar do que com a perda do que faz de mim mulher, o poder de gerar uma vida. Espero que Deus não me castigue por estar a dizer isto, mas sinto-me uma falhada como mulher. Tenho medo que me vejas assim também. Hoje apeteceu-me ligar-te para me acalmares, mas sei que estes dias são também muito intensos para ti, tenho que ser altruísta e tentar dar-te serenidade e confiança nesta altura importante na tua carreira. Mas...fazes-me falta aqui. Sinto-me desamparada, apesar de saber que estás aqui para mim se precisar de ti. E eu sei que estás aqui. Obrigada pela compreensão nos últimos dias, tens sido o meu pilar.  

#dia1

Apesar de estar preparada para esta tua viagem, as circunstâncias atuais fizeram-me sentir que desde que bateste a porta que fiquei com o peso do mundo em cima dos ombros. Fiquei a ver-te partir no táxi, não olhaste sequer uma vez para trás. Não posso ficar chateada, imagino que estivesses em stress. Chorei assim que foste embora. Desculpa, não consegui controlar. Já sinto a tua falta. A esta hora já estarias em casa e sei que teria um abraço. Uma brincadeira qualquer a seguir, uma das tuas macacadas, às quais me forço a não rir para não andares minutos inteiros a fazer sons de macacos, que na verdade são mais de orangotangos, em vez de levares os pratos para a mesa.
A médica ligou hoje para saber como me sinto. Achei simpático, desse-me que podia ligar a qualquer hora. Deixei o contato do Dinis e da Neuza. Durante o dia percebi, e juro que me enoja a ideia de me estar a vitimizar, de que é verdade que só nos momentos de aperto sabemos quem são os nossos verdadeiros amigos. A Neuza ofereceu-se sozinha e o Dinis nem pestanejou quando lhe pedi. Estou assustada. Preciso de me aguentar, eu sei, mas esta angústia de estarem a ser postas em causa coisas que nunca aceitarei que sejam postas em causa, está a magoar-me muito. Vou tentar não te sobrecarregar com os meus dramas, é importante que estejas bem, forte. É uma altura muito importante para ti e quero que estejas no teu melhor. Eu aguento-me, preciso apenas que voltes para mim, e me dês um abraço. Amo-te